群衆の中に裸で立つ

あなたは下着でスピーチをすることについての悪夢を知っていますか?それは基本的に、私の旅についてのこの物語を産後のうつ病と不安と共有することは私にとって似ていることです。これは私であり、私が知っているすべての人と見知らぬ人でいっぱいのインターネットの前に立って、それをすべてぶらぶらさせます。このタイプの脆弱性は恐ろしいものですが、それだけの価値があることは知っています。

私の物語を共有することは私自身の癒しの一部なので、それは価値があります。クローゼットの中のモンスターは、光を当てると消えます。


他の女性たちが沈黙の中で苦しんでいて、恥ずかしくて一人でいると感じているので、それは価値があります。一人の母親がこれを読んで助けを求めれば、それだけの価値があります。

だから、これは私です—群衆の前で裸で立って、私が昨年隠して過ごした自分の部分を暴露します。

誕生


私の妊娠は順調で、私は彼に会うのを待っている間、私の男の子の心臓の鼓動を興奮して聞いていました。

最初は、労働は順風満帆でした。私は素晴らしいと感じました(ありがとう、現代医学!)そしてこのことをする準備ができました。その後、一見どこにも見えないように、私は10人の医師と看護師に囲まれ、必死に体をさまざまな位置に動かしました。看護師が私の顔に酸素マスクをかけたとき、私は彼女の目に不安を感じました。赤ちゃんの心拍数が低下し、赤ちゃんを元に戻すのに苦労していました。彼らは緊急手術を行うために手術室の準備を始めました。やがて、彼の心拍数が上がり、私たち全員が安reliefのため息をつきました。その瞬間から、私は恐ろしく悲劇的な母性がどれほど恐ろしいものであるかを理解しました。私は同時に非常に感謝し、恐れていました。

しかし、後押しの3時間の疲れ、そして今や合計20時間の労働、小さな男は1インチも動いていませんでした。後で、彼が何度も臍帯に包まれていることがわかりました。私は最終的に手術室に行きましたが、これはcセクションのためにうまく回避できたと思いました。赤ちゃんに危害を加えることは別として、手術は私の最大の恐怖の1つでした。私の体は手技中に手に負えないように揺れ、私は定期的にそれらの腎臓の形をした病院の皿の1つに乾かしました。


そこに横たわっている間、私は突然赤ん坊の泣き声を聞き、音がどこから来ているのかと思いました。たぶん隣の部屋に赤ちゃんがいますか?その後、驚いたことに、看護師の一人が赤ちゃんを抱きしめ、息子に会うように言った。ちょっと待って-それが私の赤ちゃん?そして、私は知りませんでしたか?私は彼が生まれたとさえ知らなかったのですか?彼が生まれたことをどうしてわからないのでしょうか?そして、そのように、私の母の罪悪感の最初の味は、そのい頭を育てました。

母性へようこそ


私が回復室に連れて行かれたとき、夫と新しい息子のオーウェンが私を待っていました。私はこれまで以上に疲れており、これが私の赤ちゃんであり、私は母親であるという考えに頭を包み込もうとしたので、息子を見つめました。

それは私が期待したように感じませんでした。母性は私にとって自然に来ると思いました。何をすればいいのかわからないと感じたのはなぜですか?私は今、自然で簡単なことは同義ではないことを認識しています。

私たちは共有ルームに移動し、看護師が私たちに必要なものすべてを見せ始めました。おむつのようなものです。パニックが始まった。おむつ!おむつを忘れました。私は子供たちと仕事をしています!おむつをどうすれば忘れられますか?彼女が何も言わなかったとしたら?私は2時間母親でしたが、すでにひどいです。罪悪感と自己疑念が大きくなりました。

病院での次の数日間、私は1日1〜2時間だけ眠りました。そして、誰かが赤ちゃんの隣に座り、彼が呼吸するのを見るように割り当てた後です。私は彼を見るために一人でなければならなかったので、ほとんどの時間、私はまだ眠りませんでした。私のように誰も彼を見ないだろうと思った。肩に世界の重さを感じました。そして、膝が揺れていました。

そして、不安が始まる

病院での最後の夜に、私は初めての母性不安発作を起こしました。

前の数日間、私は睡眠も栄養もない状態で20時間のトレーニングに耐え、恐ろしい医学的恐怖を経験し、大規模な腹部手術を受け、1日1〜2時間寝ました。看護師の助けを借りて初めてベッドから立ち上がろうとすることは、私が今まで経験した中で最も激しい痛みの一部でした。いくつかのステップを踏むと、野生動物が私の内側を引き裂いているように感じました。私は自分で巨大なメッシュの下着をかろうじて引き下げることができ、トイレの内外を持ち上げる必要がありました。その内部は殺人現場のように見えました。また、手術後は貧血でしたので、転倒を防ぐためにウォーキングやシャワーを浴びるときに抱かれる必要がありました。私は何週間も頭がおかしかった。さらに、私の甲状腺レベルは完全に暴れていました。私はそれを穏やかに言えば混乱でした。

この状態で、私は自分自身がすべての子育てをすること、そしてそれらを完璧に行うことを期待していました。私はいつもママになりたいと思っていたので、それを正しくしなければなりませんでした。唯一の問題は、私がどのように知らなかったかということでした。私は圧倒され、体調が悪くなりました。

私はそんなに無能だと感じたことはありませんでした。疲れ果てて、提供された支援や情報を処理することがほぼ不可能になったことは助けにはなりませんでした。病院のスタッフも私と日本語で話していたかもしれません(参考までに、私は日本語を話しません)。

昨夜の病院で、泣いている赤ちゃんをなだめようとして何時間も過ごした後、私はバラバラになりました。私の心は競い合っていて、私の手を振っていました。私は夫にすすり泣き始めました。あなたの魂の奥深くから来るすすり泣きのようなものです。これはできません。

失敗

翌朝、私たちは退院し、私は恐怖に陥りました。訓練を受けた専門家が私を助けてこれを処理できない場合、私たちは自分でこれをどのように行いますか?どうして彼らは私に無力な赤ちゃんと一緒にここから出て行かせてくれるのでしょうか?

私たちが家に着くと、オーウェンは泣き出し、パニックが戻りました。私は何をすべきか分かりませんでした。私は彼が何を必要としているか知りませんでした。赤ちゃんのさまざまな叫びを認識していると人々は言いますが、私はしませんでした。そして、それを私が失敗した理由のリストに追加しました。

日が経つにつれて、私はますます深く沈みました。私はいつも心配していました。オーウェンは胃腸の問題を抱えており、特定の位置に置かれていないときはいつでも泣いたので、誰かがほとんど常に彼を押さえなければなりませんでした。これは本質的に、夫と私がめったに眠らないことを意味しました(そして私は本当にめったに意味しません)。私が実際に休む時間があるとき、私の心は競争し、私はしばしばそれを遅くすることができませんでした。私は、これほど激しい長期にわたる睡眠不足を経験したことがありませんでした。

母乳育児にも苦労していました。何も修正できないように思えるほどの供給不足がありました。授乳コンサルタント、母乳育児グループ、病院レベルのポンプ、クッキー、シェーク、液体、パワーポンピング-名前を付けて試してみました。私はいつも一生懸命働いていたので、目標に専念したとき、私は通常それを達成しました。今回ではなく、それは飲み込むのが難しい薬でした。増え続けるリストの別の失敗。 2時間ごとに、息子を養う時間になったとき、私の胃は沈みました。時計仕掛けのように、1日12回、私は自分の不十分さを思い出しました。

私の供給不足の結果、オーウェンはかなりの体重を失い、脱水の恐怖がありました。彼は当初、体重と健康状態を監視するために、1〜2日おきに小児科医に連れて行く必要がありました。私が小児科医のオフィスに座っていると、気絶するかもしれないと感じて、罪悪感、恥、不安が指数関数的に増大しました。

オーウェンが約2週齢のとき、愛犬のルーシーは突然病気になりました。彼女は動物ICUに滞在し、私は1日2回彼女を訪問しました。産後2週間、私は動物病院の床に横たわって、彼女を抱きしめ、泣き、痛みを感じました。ルーシーがようやく帰宅したとき、彼女は集中的な薬物療法を行っていたため、昼夜を問わず数時間ごとにアラームを設定して治療を行う必要がありました。週の終わりまでに、私たちは彼女に別れを告げたように、私たちの心は百万個に砕けました。粉々になった。私は4本足の赤ちゃんの母親としても失敗しました。何らかの形でこれを引き起こしたのではないかと思った。私はそれをすべて自責した。

私の最も暗い時間

この時点で、私はうつ病に陥っていましたが、それは何ヶ月も続きました。当時それを認識することは困難でした。私は食べたり飲んだりすることができず、何もしたくありませんでした。私は涙を流すことでオーウェンの世話をしました。そうすることが私の責任だとわかっていたからです。彼は無実の赤ん坊だったが、私はしたくなかった。

私がしたかったのは、必死に、巻き戻しボタンを押して、必死に時間をさかのぼることでした。私は昔の生活、つまり自分が有能で、自分にとって意味のある生活を取り戻したかったのです。私のように感じた人生。

そして今ここにいた。私はこれほど優れたこの驚くべき小さな人を作成しましたが、彼は私に固執しました。そして、私はこの素晴らしい男と同じように素晴らしいパートナーに値する父親と結婚しましたが、彼も私と一緒に立ち往生しました。私は彼らのどちらも必要ではないと確信していました。自己嫌悪は私を消費しました。

私の最も暗い時間に、私は両方を私から救う方法について空想しました。私の夫は私を去るにはあまりにも親切だったので、私は去る人でなければならないと思っていました。バッグを梱包して、どこにでも行くことを検討しました。ある夜、私は眠りに落ちて、目が覚めないことを望みました。ありがたいことに、自分自身や他の誰かに害を与えることを積極的に考えたことはありませんでしたが、存在を止めたいと思っていました。私は感じていた痛みを終わらせたいと思っていました。私がいなければみんなの生活が良くなることは知っていました。当時、私ができる最も愛すべきことは消えることだと確信していました。

溺死

私は平凡な光景でplain死していました-すぐそこに皆の前で-そして、少数の家族を除いて、誰も知りませんでした。誰も私が空気を切らしているのを見なかった。

これは誰のせいでもありません。長い間、私は助けを求めませんでした。

私は自分の不幸に対して罪悪感を覚えたので、誰にも私を見てもらうことを恥じました。美しく健康な赤ちゃんができました。私は愛情と協力的な夫がいました。家族に援助を提供してもらいました。このように感じなければならない権利は何ですか?

また、分娩後の不安とうつ病を経験していることもまだよくわかりませんでした。私は正確な情報を持っていなかったし、産後の精神的健康状態に関する多くの一般的な神話を信じていました。自分や自分の赤ちゃんを傷つけたくなかったので、PPDがなかったと思った。

分娩後の気分および不安障害を取り巻く神話と過剰な一般化は、多くの女性を誤解させたり、沈黙させたりします。このトピックは通常、静かに、(もしあったとしても)密室で議論されるため、私が経験していることに関係する人はいないと思いました。それは他の皆にとってとても簡単に思えた。私はそんなに孤独を感じたことがありませんでした。

何をすればいいのかわからなかったので、ほとんどの場合、それを偽造しました。中は空っぽだと感じていたのに、私は笑顔で一生懸命努力しました。私は義務的な写真をソーシャルメディアに投稿しました。新しい種類の愛を発見し、彼に永遠にほとんどとどまることを望まないことを知っています。これは部分的に恥の場所から来たものであり、部分的には「あなたがそれを作るまで偽造する」アプローチに何かがあるかもしれないという絶望的な希望から来ました。その部分を見ると、おそらくその部分も感じ始めるだろうと思いました。あなたはおそらくそれがどのように働いたか推測することができます。私は自分が普通に戻ることができることを望み続けました-それが何であれ。

不安とうつ病が波に乗ったので、今回も混乱しました。嵐が過ぎ去ったような気分になりました-自分が再び自分になっていたように-そして、別の波が私に打ち寄せてきました。小康状態は私に虚偽の希望を与え、波は私に絶望を感じさせました。私の症状の断続的な性質は、私が一般的に機能しているという事実と相まって、治療が必要であることを認識しにくくしました。

私はこの場所で9ヶ月を過ごし、頭を水の上に保つのに苦労し、それをしながら笑顔になりました。最終的に、水が私を追い越した。海が大きすぎて、泳げるふりを続けるには疲れすぎていました。私は毎日パニック発作を起こし始めました。私はとても心配していたので、一日に数回嘔吐しました。食べることも眠ることもできませんでした。私はいつも泣きました。朝起きないようにしたいという欲求は、ますます強力になりました。機能しなくなった。私の膝が曲がり、世界の重さが私にぶつかりました。

ライフライン

母と夫の愛と支援で、私はこれを自分で解決できなかったことに気づくことができました。このように進むことへの恐怖は、他のものに対する恐怖よりも大きくなりました。私は助けが必要で、ついにそれを求めることができました。

この頃、友人からニューヨークのマザーフッドセンターと呼ばれる新しい施設のクラスに関する情報が送られてきました。調べてみると、さまざまなグループやクラスがありますが、周産期の気分障害や不安障害の治療に特化していることに気付きました。彼らは間もなくサポートグループミーティングを開き、私は出席するために登録しました。

私はその最初の会議を通して泣きました。私が経験していることを理解している人々と一緒に部屋にいたのは初めてでした。ふりをやめることができると感じたのは初めてでした。孤独を感じたのは初めてでした。私は安reliefの涙を流した。

それらの毎週の会議は私のライフラインとなり、私は宗教的に出席し続けました。私はまだしています。特に厳しい日、センターのプログラムディレクター(変装した天使)であるLMSWのペイジベレンバウムは、彼女が私を良くするのを助けると約束しました。これらは私が何よりも聞きたかった言葉でしたが、私は信じられないほど暗い場所にいました。彼女は私を助​​けようとすることは知っていましたが、不安とうつ病は私の普通になり、他の方法では人生を想像できなくなりました。濁った水を見ることができませんでした。彼女は、いつの日か私が彼女を信じることを保証し、彼女が正しいことを私の存在のあらゆるオンスと共に祈りました。ペイジの助けを借りて、私は必要な治療を受け始めました。

マザーフッドセンターは、私を水か​​ら引き上げただけではありません。彼らは私に泳ぎ方を教えてくれました。誰もあなたを水から引き抜くことができません。水は人生と母性です。適切な治療を受けた(そして受け続けている)ので、私を助けてくれる人はもういません。私は自分自身を救うことを学んでいます。

私の頭は水の上にあるので、私は異なる視点を持っています。私はそれらが本当に何であるかについて物事を見ることができます。私はついに私がそれらすべての年前であることを夢見たママになることができます。私は本当に息子を楽しむことができます、そして私の心は時々痛いほどの愛で満たされています。そして、それらの安っぽいソーシャルメディアの投稿?もう偽物ではありません。確かに、つらい日々とつらい瞬間があります-それはただの親子関係です-しかし、私はこの愛を何とも交換しません。この時点で、私はとても必死に戻って欲しかった古い生活をかろうじて思い出すことができます。私は今、毎朝目を覚まし、家族と一緒に別の日に感謝しています。

私の仲間のDr死の母親のために…

あなたが見えてます。あなた一人じゃありません。あなたは悪い母親ではありません。これはあなたのせいではなく、誰にでも起こりうることです。それはあなたが誰であるかを反映するものではなく、あなたを定義するものでもありません。あなたは助けを得ることができ、気分が良くなります。周産期の気分および不安障害は、適切な介入により高度に治療可能です。不安とうつ病は、あなたの視界を曇らせ、光を見にくくするため、濁った水のようなものです。しかし、私はあなたに約束します、光はそこにあります。私はあなたがいるところにいて、より穏やかな水への道を見つけました。あなたの周りにはライフラインがあります-それらに手を伸ばしてください。恥ずかしく感じずに助けを求めてください。

yourselfれさせないでください。この人生にはあなたが必要です。

この投稿のバージョンは、元々Ashley Abelesに掲載されていました' ブログ、 マフィンマンのママ。許可を得て転載しました。

*フォトクレジット: ケリー・コラー写真


R2- COMMON SENSE | Holistic Psychiatrist Dr Kelly Brogan (六月 2021).